EHBO: Eerste Hulp Bij Overspel...

In tegenstelling tot veel vreemdgangers, liegen de cijfers er niet om. Er wordt veel vreemd gegaan. Heel veel zelfs. Een langdurig  seksueel dubbelleven, een eenmalig buitenechtelijk uitstapje of een hartstochtelijke verliefdheid: Het begint vaak heel onschuldig, spannend en leuk,  maar eindigt doorgaans heel ellendig… Voor alle betrokken partijen...

 

Als relatietherapeut heb ik inmiddels al honderden stellen begeleid bij de verwerking van ontrouw. Mensen die geconfronteerd worden met de ontrouw van hun partner, hoor ik vaak zeggen dat ze liever hadden gehad dat hun partner was overleden dan vreemdgegaan. Mijnsinziens omdat de dood alleen de  toekomst vernietigt en ontrouw ook het verleden.  De hartverscheurende pijn en het onverteerbare  verdriet zijn  dan ook vaak zo overweldigend groot dat stellen –bij God– niet weten hoe ze er op constructieve wijze mee om moeten gaan. Juist daarom geef ik jullie hierbij graag wat tips om deze heftige periode te overleven en er zelfs sterker uit te komen samen... Een soort EHBO-cursus: "Eerste Hulp Bij Overspel: voor bedriegers en bedrogenen"...

 

Tips voor “bedriegers”

Degene die de relatie op zijn grondvesten laat schudden, is ook (hoofd)verantwoordelijk voor het herstellen van de aangerichte schade. Als aanstichter van het kwaad is het vaak heel lastig om je te realiseren dat je als veroorzaker van de problemen vaak ook dè oplossing in handen hebt…

 

Jij kunt het verwerkingsproces (per ongeluk) verlengen of (met enige moeite) aanzienlijk versnellen…

 

1.   STOP MET LIEGEN

Ten eerste... Ga niet de beledigde onschuld spelen als je partner iets vermoedt. Maak jezelf niet wijs dat het verzwijgen van ontrouw een daad van liefde is. Vaak wegen de leugens zwaarder dan de feitelijke ontrouw en kan langdurig en herhaaldelijk ontkennen en verdraaien van de feiten serieuze Post Traumatische Stress Symptomen veroorzaken. Hoe langer dit duurt, hoe traumatischer het geheel wordt en hoe kleiner de kans op herstel. Het zijn vooral de leugens die het vertrouwen om zeep helpen...

​

2. LEER DE (LEERZAME) LES DIE ER TE LEREN VALT

Probeer de reden van de ontrouw te achterhalen. Plaats alles -eerst even- in perspectief, voordat je (onomkeerbare) besluiten neemt. Meestal is het ons niet (alleen;) om de seks te doen, maar vooral om de spanning, de aandacht en waardering. Vaak gaat het ook niet om de aantrekkelijke ander, maar om het gevoel dat hij/zij je geeft. Het gevoel dat je weer leeft. Dat je gezien, gehoord en gewaardeerd wordt. Juist iemand die al lange tijd zijn of haar emoties, wensen en behoeftes heeft onderdrukt kan volledig in de ban raken van een verliefdheid en alles willen opgeven om dat gevoel maar vast te kunnen houden. Zo kunnen trouwe vaders en ingedutte huisvrouwen plotsklaps veranderen in avontuurlijke en gepassioneerde minnaars. Als je op het punt staat je partner en/of gezin te verlaten voor een ander, weet dan dat je niet (alleen) hunkert naar de ander, maar (vooral) naar erkenning en waardering in het algemeen. Dat je niet wegvlucht voor de confrontatie met de teleurstelling, boosheid, kritiek en afkeuring van je partner, maar vooral dat je wegvlucht voor jezelf, de persoon of karikatuur die je geworden was in de relatie. Maar pas op: Als overspelige kun je je onaantastbaar wanen. Geliefd worden door twee personen kan egostrelend zijn en je een bepaalde macht geven. Ook gebeurt het vaak dat je loyaliteit uit gaat naar de derde en niet naar je partner, wat voor hem/haar vaak echt niet te verkroppen is, maar net zo goed onbegrijpelijk is voor jezelf. Het kan zijn dat je jezelf niet meer herkent. Ook al schaam je je, voel je je schuldig, ben je in de war, toch kan dit nog altijd beter voelen dan hoe je ervoor voelde; uitgedoofd, onbetekenend en saai. Laat dit een uitnodiging zijn om je leven anders in te gaan richten. Laat het een wake up call zijn.

​​

3. TOON (LANGDURIG) BEGRIP

​

‘If you commit the crime, you have to sit the time’.

​

Toon keer op keer begrip voor het verdriet, de teleurstelling en de boosheid van je partner.  Blijf rustig en ga je niet telkens verdedigen. Pak hem of haar gewoon even vast. En onthoud goed: het feit dat je partner er niet (meer) over begint, betekent niet dat hij/zij er niet (meer) aan denkt. Ga het gesprek aan in plaats van uit de weg en doe het onderwerp nooit af als onbelangrijk of reeds afgerond. Blijf informeren naar elkaar. Keer op keer. Misschien denk je dat je daarmee de pijn en verdriet weer oprakelt, maar dat is niet het geval. Het verzacht juist de pijn en versnelt het verwerkingsproces. Gun je partner de tijd. Jij wist al veel langer dan je partner wat er speelde. Je partner loopt per definitie achter de feiten aan. Jij had ook nog de lusten, je partner alleen de lasten. Het is dan ook niet aan jou om te bepalen wanneer hij/zij er overheen zou moeten zijn. Weet dat je partner ook zo snel mogelijk van de posttraumatische stress af wil zijn, maar dat verwerking nu eenmaal tijd kost. Tijd, bloed, zweet en tranen. Reken op minimaal 6 maanden heftigheid en 1 jaar rest (rouw)verschijnselen.  

​​

4. MAAK AFSPRAKEN

Als je wilt redden wat er te redden valt, doe dan alles wat nodig is om het vertrouwen weer te herwinnen. Maak duidelijke afspraken waar je je aan wilt en kunt houden en waar jullie alle twee achterstaan. Wat doe je met het object van affectie? Mag je elkaar nog een keer zien of blijven zien? Of wat doe je als je elkaar per ongeluk tegenkomt? Het is raadzaam dat het contact met de derde helemaal stopt, soms is dat echter onmogelijk door bijvoorbeeld werk, gezamenlijke projecten of vrienden. Mijnsinziens is het het beste om je partner volledig op de hoogte te houden van alles. Laat jullie appjes lezen, vertel over de werkborrel, etc. Proactief, dus zonder dat je partner er naar hoeft te vragen. Zet je partner op nummer 1. Blijf wat vaker thuis, ben emotioneel beschikbaar en zoveel mogelijk telefonisch bereikbaar. Doe alles wat nodig is om je onzekere partner het gevoel te geven dat jij niets (meer) te verbergen hebt en dat je alle tijd en moeite wilt investeren in jullie relatie.

 

​5. DOORLEEF (SAMEN) ALLE EMOTIES

De kunst bij het verwerken van ontrouw is -hoe moeilijk ook- het SAMEN doorleven van alle bijbehorende emoties: de (maar aanhoudende) verliefdheid, het (vreselijke) liefdesverdriet, de (totale) verwarring en (eeuwige) twijfel, maar zeker ook eventuele schuldgevoelens of schaamte. Vaak probeert “het slachtoffer” zichzelf onder controle te houden uit angst de ander anders in de armen van de charmante derde te drijven, maar ook “de dader” probeert vaak alle emoties te onderdrukken. Vooral uit angst voor moeilijke gesprekken en heftige reacties. De praktijk leert echter dat je het er juist wel met elkaar over moet hebben. Niet zozeer in detail wat er allemaal gebeurd is, maar wel emotioneel. “Wat vind je het ergste of moeilijkste aan de affaire?” “Wat raakt je het meeste?” “Wat heeft het gekost en wat heeft het je opgeleverd?” Dat is mijnsinziens de enige manier om er samen sterker uit te komen…  

 

Tips voor “bedrogenen”  

Bedrogen worden doet pijn. Immense intense pijn. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, paniekaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Maar ook walging en onzekerheid. Aantasting van je zelfrespect en eigenwaarde. Het hoort er allemaal bij. Je hoeft niet meteen alle kranen van begrip open te draaien, maar op een gegeven moment moet je er wel de rust in kunnen vinden. Of niet natuurlijk. Dan heb je altijd nog de keuze om weg te gaan. Maar waak ervoor dat je het gaat gebruiken als machtsmiddel of wapen. Een stok om mee te slaan.

 

1. VERTROUW OP JE INTUITIE

Weet dat als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, je waarschijnlijk gelijk hebt. Een geheime liefde vreet tijd, kost energie, vereist oneerlijkheid, bedrog en terugtrekking. Sluit nooit je ogen voor aanwijzingen en denk niet dat hij/zij je dat nooit zou aandoen. Het kan namelijk “de beste” overkomen. Vermoed je iets? Confronteer je partner op liefdevolle wijze, maar weet ook dat een eerste ontkenning geen uitsluitsel geeft.  

 

2. STEL ALLEEN ECHTE VRAGEN

Als je hebt ontdekt dat je partner je ontrouw is geweest, wil je alles weten: Wie? Wat? Waarom? Waar? Hoe lang en hoe vaak? De expliciete antwoorden op al deze vragen leveren vaak heel veel verontrustende en visuele beelden op, maar (bijna) nooit de felbegeerde geruststelling en troost. Uit schuldgevoel worden vaak meer details prijs gegeven dan wenselijk en voorbijgegaan aan de echte vraag: “Houd je nog van me?” “Heb ik nog (of weer) waarde voor je?” “Begeer je mij nog wel?” Dat is wat je eigenlijk weten wil…Toch..? Probeer dan ook de juiste vragen te stellen...

​

3. DOORLEEF (SAMEN) ALLE EMOTIES

De kunst bij het verwerken van ontrouw is -hoe moeilijk ook- het SAMEN doorleven van alle emoties: de boosheid, de verlatingsangst, de bijbehorende onzekerheid en knagende jaloezie, maar zeker ook eventuele schuldgevoelens, afkeer, walging en twijfel. Ook kun je je schamen voor de achterbakse acties en keuzes van je partner, maar ook voor het feit dat je je partner niet meteen de deur uitzet. Dat is heel verwarrend en vervelend, maar ook heel normaal. Dus doe jezelf alsjeblieft niet relaxter voor dan je bent. Ga de schuld niet op je nemen, onderdruk je verdriet en boosheid niet, slik niet te veel in en ga ook niet overdreven pleasen, uit angst je partner anders (alsnog) in de armen van de ander te drijven. Op korte termijn houd je hem/haar daarmee wellicht binnen, maar op termijn red je het daar niet mee… En bovenal, probeer (enigszins) helder te blijven. Hoe lastig ook. Vaak worden de heftigheid van de emoties die loskomen na ontdekking verward met ‘echte liefde’. Durf eerlijk te zijn naar jezelf en elkaar: “Hoeveel houden jullie ECHT nog van elkaar?”, “Hoe heeft dit kunnen gebeuren?”, “Hoe intiem, liefdevol, open en eerlijk waren jullie voor de affaire (nog) naar elkaar?” en “Wat is de rol van jouw angst voor verandering, angst voor verlating en je opspelende ego om vast te willen houden aan wat ooit was?”  

​

4. INFORMEER OOK NAAR JE PARTNER

Het is heel normaal dat je boos, bang en verdrietig bent, soms zelfs panisch en hysterisch. Maar soms ook wel weer verliefd en blij. Geloof me, je bent niet gek, je bent bedrogen!! Dat keert je emotioneel even helemaal binnenstebuiten. Maar vergeet ook je partner niet, hij/zij zit ook in een emotionele rollercoaster. De schaamte, spijt en schuldgevoelens, maar ook twijfel, (liefdes)verdriet en gemis van de derde. Je doet er goed en slim aan daar ook (op termijn) oog voor te hebben en ruimte voor te creëren… Lastig en zwaar, maar heel waardevol, helend en verbindend. “Ben je nog verliefd?”, “Denk je nog veel aan hem of haar?” of “Hebben jullie nog contact?” Geloof me, als je dat niveau aan kunt met elkaar, kunnen jullie er samen sterker uit komen.

​

5. ZOEK PROFESSIONELE HULP

In het Chinees bestaat het word ‘crisis’ uit twee tekens. Eén staat voor bedreiging, de andere voor kans. Als jullie sterker uit deze crisis tevoorschijn willen komen, moeten jullie alle twee de lessen leren die er in de ontrouw verscholen liggen. Zonder de hulp van een onafhankelijke professional bestaat de kans dat jullie dingen voor elkaar blijven verzwijgen uit angst de ander weg te duwen of onnodig te pijnigen. Dan blijven jullie rondjes draaien. Een echte doorbraak komt pas als je het lef hebt te zeggen waar het op staat: “het spijt me dat ik je zoveel pijn heb gedaan, maar ik heb geen spijt van de affaire”. Heel pijnlijk om te zeggen en vreselijk om te horen, maar dat is het begin van de echte heling. Want geloof me, verwerken van ontrouw is hoofdzakelijk een kwestie van communicatie en het managen van verwachtingen. Zodra er een (soort van) keuze gemaakt is, mag de vreemdganger geen gevoelens meer koesteren voor de charmante derde, geen liefdesverdriet, geen twijfel. En de trouwe partner mag niet meer zeuren en treuren over het voorval. Zo gaat het vaak. Maar zo werkt het nooit. Het is namelijk niet de oplossing. Voor beide partners  is het juist van levensbelang om ruimte te blijven creëren voor alle emoties. Dat  versnelt het verwerkingsproces en vergroot de kans op herstel. Het vergroot de intimiteit, het verstevigt de liefdesrelatie, het herstelt -op den duur- de vertrouwensbreuk  en voorkomt op die manier herhaling of terugval.  Ga samen het gesprek en avontuur aan en kom samen sterker uit deze crisis tevoorschijn. Dat kan. Echt..! 

 

Of.. -of eigenlijk 'en'-... boek nu een ‘Cheat Retreat’ aan het magische Comomeer in Noord-Italië. Ik sta jullie -met alle liefde van de wereld- graag bij. Met raad én daad. Kijk hier voor meer [ info ].

​

En lees [ hier ] wat extra artikelen van mijn hand over dit belangwekkende onderwerp: ontrouw, overspel, vreemdgaan, affaire, liefdesaffaire.